Přeskočit na hlavní obsah

Zdražujte si, ale nedělejte z nás blbce

Míval jsem tuze v oblibě čistič skel, který byl levný a účinný. Fungoval krásně, přičemž celá jeho alchymie spočívala v tom, že měl správný poměr vody a lihu. Ano, to je vše. Mezi nejlépe hodnocené čističe skel na trhu patří ty, které jsou složeny výhradně z vody a lihu. Recept je snadný: na jeden kýbl vody jedna flaška denaturáku a po lžičce tajných ingrediencí na barvu a vůni. Protřepat, zamíchat, cenu surovin vynásobit pěti až deseti, podle barevnosti etikety, a šup s tím na regály. 


Leta jsem ho kupoval, když byl v akci tak křečkoval zásoby, a náramně si ho pochvaloval. Až do včerejška. To jsem se po dlouhé době stavil v kamenném obchodu s tím, že naberu dalších pár litrů. Nakonec jsem vzal jeden jediný. Cena kouzelného čističe se totiž od posledně vyhoupla nahoru bratru o polovinu, na rozdíl od mé výplaty. Přípravek, pravda, doznal jistých změn a vylepšení. Například už není modrý, ale čirý. To by vysvětlovalo ten nový přídomek „natural“ a čtyřlístky kolem. Jednoduše z receptu škrtli barvivo. Rovněž tak pocitově méně intenzivní vůně zavdává důvody ke spekulaci o nižším podílu lihu.

Chápu, chápu, doba je přeci zlá. Covid, krize, válka a vůbec. Zdražují vstupy, energie, mzdy, řádí inflace. Co jiného pak zbývá nebohému výrobci? Inu nic než uvést na trh nový produkt se starým receptem: vezmi cenu surovin, ještě o trochu víc to nařeď, vynásob to jako pokaždé pěti až deseti a šup s tím do regálu. Kšeft musí být, zisky nesmí klesat a akcionáři si musí přijít na své. Vše musí být jako dřív. Rozuměno?

Rozuměno. Vycepován aktuální mediální smrští o tom, jak budeme muset všichni se vším šetřit, seznámil jsem se s cenami technického lihu a těmi nejlepšími recepty na domácí čističe skel. Myslím, že si budu schopen za tu pětinu ceny vyrobit vlastní. Láhev s rozprašovačem z původního přípravku si s dovolením ponechám i pro ten můj nový. Přeplatil jsem ji vážně mockrát. 

Jistěže nejde doma vyrobit všechno a vždy, to je nesmysl. Na druhé straně armáda domácích kutilů, sešikovaná pod odkazem Přemka Podlahy, pravděpodobně ještě dokáže překvapit tím, co všechno si dokáže odpustit, nahradit a samodomo vyrobit. Ty lidičky úplně na spodku byznysového potravního řetězce totiž chápou nejlépe, že ne vše musí být jako dřív a dost možná ještě dlouho ani nebude. A pokud je žralokům jedno, čím, se bude živit plankton, platí to i obráceně. Tenhle vzkaz se teď jako bumerang vrací zpět nahoru.


Dnešní opruzi: definitivně ta paní, která by se ráda stala senátorkou, „aby si hned ve dveřích pořádala o imunitu“, jak se bezelstně vyjádřila k celému národu na kameru hnedle po prvním kole voleb.
Dnešní andělé: jedna budoucí velká parádnice, která mě poprvé správně identifikovala jako „dědu“, kterýmžto vyjádřením mi udělala jak jinak než velkou radost.

Přečtěte si další zápisky

Commedia kafkaesque (našim byrokratům)

Stojím u přepážky a vysvětluji poštovní úřednici, že jí nechci ukázat občanku. Z principu. Na druhé straně papírku, který mi pošťák hodil do schránky, když jsem byl celý den doma, ale on mě i přesto nezastihl, je totiž takové přikázání. A v něm stojí, že u obyčejných zásilek stačí jen tento papírek a sláva, dostanu za něj svůj balíček. Pošťačka na to, že zadní stranu toho formuláře nikdy nečetla. Pokouším si představit si řidiče autobusu, který nikdy nečetl jízdní řád nebo soudkyni, která v životě neviděla trestní zákoník.  Snažím se poznámku o informační neposkvrněnosti dotyčné nějak přejít a opakuji, že já tu zadní stranu četl, a proto jsem-li osoba starší patnácti let a prokážu-li se Výzvou (přesně tak, s velkým vé to tam píšou, podobně jako třeba Desatero), tak u obyčejných zásilek není nic dalšího potřeba. Jsou to jejich pravidla, ne moje. Panna Maria Poštovská se ovšem dál pídí po plastikovém obdélníčku s mým jménem s podobnou vervou, s jakou se alkoholik snaží po ránu najít ...

Jak jsem poprvé soudruhoval

Jedna z výhod randění s partnerkou přibližně stejného věku (u nás na Moravě též „sténě staró babó“, obecně žena je pak „baba“ a zbytek se dohání vhodnými adjektivy, takže např. „parádni baba“ je „krásná žena“, podobně tak mužský se řekne „jakési chlap“, a například opilecký děvkař „sviňa chlap“), tedy jedna z mnoha výhod přibližné věkové rovnosti je, že si máte o čemsi společném povídat. Jste-li například oba Husákovy děti, dokážete zavzpomínat na ledasco, počínaje červenými a modrými trenýrkami v tělocviku, přes tvrdost žíněnek až po pach dezinfekce plynových masek, zatímco v případě partnera o kupříkladu dvacet let mladšího („hodně mladá baba“, popř. „jakésik kolóšek“) byste mu museli nejdříve vnutit patřičný díl seriálu Vyprávěj, dát mu u toho čichnout toho neředěného sajrajtu na koronavirus a tajemně naznačit, že večer budete mít na sobě šokující prádlo.   Stalo se, že jsme během procházky došli v našem vzpomínání až k soudruhování. Zkrátka ke všem těm soudružkám učitelkám...