Přeskočit na hlavní obsah

Jaký je nejšťastnější den v životě

Chci-li někoho blíže poznat, zeptám se ho, jaký byl nejšťastnější den v jeho životě. Dozvím se ledasco, skoro pokaždé je to ale v souvislosti s jeho věkem, pohlavím nebo rodinným stavem. Tázaných bylo hodně a zatím nikdo neodpověděl správně. Tedy existuje-li vůbec správná odpověď. Anebo ještě jinak: existuje-li vůbec správná otázka. Jestli se takhle ptát není hloupost. Nebo hřích.


Říkáte si, o čem teď plácám? Že v životě není žádný šťastný den? Ani jeden? Co já vím o tom, co to je například devět měsíců nosit dítě a pak porodit? Co vím o takovém pocitu štěstí? Popravdě, vůbec nic. I když občas vypadám jako březí hroch, mateřskou zkušenost nemám. Ovšem, narození dítěte patří mezi nejšťastnější dny každého rodiče. Naposledy mě o tom přesvědčovala reklama nějaké pojišťovny, takže to zcela jistě musí být pravda. Ti by neriskovali nějakou věc, která by se lidem nelíbila. Reklamy musí hezky drnkat na city a říkat věci, co jsou „jasná pravda“ a co se zkrátka líbí.

Máme tu tedy narození dítěte. Nejšťastnější den v životě každého rodiče. A pak třeba přijde i druhé dítě. A zcela logicky je to zase nejšťastnější den každého rodiče. Moment. Nejšťastnější den je jen jeden, zrovna jako je nejvyšší hora na světě jen jedna. Mount Everest, 8848 metrů nad mořem. Cokoli dalšího je druhé, menší, méně významné, méně šťastné. A pak je tu prvorozený Pepíček Novák, 51 cm, 3400 gramů, zdravě řvoucí. Cokoli dalšího, bude-li tedy v dynastii Nováků někdo další, je už „jen ten druhý“.

Tohle se zkrátka nedá uhrát. Nedá se to rozdělit. Nej- je vždy jen jeden. A otázka zněla jasně, který to je. Budeme-li řešit už jen dilema dvou nejšťastnějších dnů narození dvou dětí, otázka jiných nejšťastnějších dnů života vedle toho trochu pobledne. Je to snad den prvního rande, dosažení dospělosti, maturity, promoce, svatby, povýšení, dalšího povýšení, soulože desetiletí, ještě jednoho povýšení, prvního rozvodu, druhé svatby, narození prvního vnoučete, ukončení výkonu trestu v nápravně výchovném zařízení, den ukončení první úspěšné chemoterapie, třetí manželství, ukončení druhé úspěšné chemoterapie, zděděný statek s lesem a rybníkem, abiturientský večírek po padesáti letech bez poloviny spolužáků a bez plen, zlatá svatba nebo snad stovka na
narozeninovém dortu. Co myslíte, který z nich byl ten nejšťastnější den?

Pesimista by odpověděl, že žádný. Optimista, že jich ještě spousta bude. Buddhista, že je to každý okamžik našeho bytí. Naštvaná matka by mi ještě jen tak z principu nezapomněla to první dítě, zatímco mladý, zdravý, svobodný frajer bez závazků, který si v sázkové kanceláři přebírá padesát milionů, by si nejspíš o nejkrásnějším dni v životě také myslel své. Zrovna jako chlap, co by právě teď vstal z invalidního vozíku anebo strojvedoucí, který úspěšně přibrzdil rychlík na přejezdu před sebevražedným kamioňákem.

Na svou otázku jsem dostal různé odpovědi. Od jednoznačných, přímočarých a jednoduchých až po přiznání, že tázaný prostě neví. A to včetně přiznání několika matek. Nejvíce váhavé a přemýšlivé odpovědi jsem dostal od lidí, kterých si vážím a mám je rád. Vypadá to tak, že život je sled mnoha dní, dlouhá přímka od kolébky do hrobu, do které nejde jen tak zapíchnout špendlík a říct, že nejšťastnější den se nachází právě zde. Život nepoznáš, dokud ho neprožiješ. A když prožiješ, už jsi po smrti.

Myslím si, že když na to přijde, snad správná odpověď je, že nejšťastnější den našeho života není. Protože každý je šťastný, nejšťastnější. Když se probudíš, žiješ. To je to největší štěstí, když ti sladký hlásek uvnitř tebe sama hned po ránu laskavě sdělí, že svět je v pořádku a popřeje ti krásný den. Zbytek je na tobě. Ne snad, že bys nějak mohl to, co přijde, stoprocentně ovlivnit. Ale můžeš to stoprocentně přijmout. Třeba teď by mi úplně stačilo, kdyby mě přestalo bolet břicho poté, co jsem se přejedl čokoládovým dortem. Sice moc dobrým, ale také moc přejedl. Tak trochu si splasknout. To by byl také moc šťastný den!


Dnešní opruzi: ten hejhula z Facebooku, co díky slovíčku „premiér“ označil můj předchozí příspěvek za politickou reklamu. Premiér! Premiér! Premiér! Nabouchej si ho do trenýrek, cenzore cenzorská.

Dnešní andělé: ten sladký hlásek uvnitř nás, co hned po ránu zašeptá, že je vše v pořádku a že začíná nejšťastnější den našeho života. Občas ho také zaslechnu.

Přečtěte si další zápisky

Za každou facku dvě pohlazení

Zapomněl jsem ve vlaku rukavice a zaplatil tak za vlastní nepozornost. Moc pěkné rukavice to byly, černé, kožené. Kupoval jsem si je během poslední krize za tehdy nekřesťanské peníze. Teď jsou fuč. Vzpomněl jsem si na ně sice ještě před vystoupením z rychlíku, ale evidentně mezitím stihly udělat radost nějakému pobertovi. Přitom je stačilo dát vlakvedoucí nebo odevzdat na eztraty.cz. Ne, holomek si je odevzdal rovnou do kapsy. To ho maminka neučila, že si člověk nemá brát, co mu nepatří? Nebo ho to třeba tatínek naopak moc dobře naučil? Co je po ruce, to si uzmout? Bývaly doby, kdyby mě taková ztráta hodně mrzela. Zůstatková hodnota rukavic byla bratru pětistovka, což jsou navzdory novoročním breptům našeho pana premiéra o narůstajícím bohatství země stále ještě jakési peníze, a nové levněji jen tak nekoupíš. Bývaly doby, kdybych se hodinu zlobil a půl dne byl naštvaný. Dnes jsem nad tím rezignovaně mávl rukou a připustil si, že jediný, kdo za tuhle patálii může, jsem já sám. A tu...

Commedia kafkaesque (našim byrokratům)

Stojím u přepážky a vysvětluji poštovní úřednici, že jí nechci ukázat občanku. Z principu. Na druhé straně papírku, který mi pošťák hodil do schránky, když jsem byl celý den doma, ale on mě i přesto nezastihl, je totiž takové přikázání. A v něm stojí, že u obyčejných zásilek stačí jen tento papírek a sláva, dostanu za něj svůj balíček. Pošťačka na to, že zadní stranu toho formuláře nikdy nečetla. Pokouším si představit si řidiče autobusu, který nikdy nečetl jízdní řád nebo soudkyni, která v životě neviděla trestní zákoník.  Snažím se poznámku o informační neposkvrněnosti dotyčné nějak přejít a opakuji, že já tu zadní stranu četl, a proto jsem-li osoba starší patnácti let a prokážu-li se Výzvou (přesně tak, s velkým vé to tam píšou, podobně jako třeba Desatero), tak u obyčejných zásilek není nic dalšího potřeba. Jsou to jejich pravidla, ne moje. Panna Maria Poštovská se ovšem dál pídí po plastikovém obdélníčku s mým jménem s podobnou vervou, s jakou se alkoholik snaží po ránu najít ...